- Tem pena e bota ovos, Malu.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia, Carol.
- Gato, professora.
E o Juquinha lá no fundo continua indiferente mascando chiclete. A professora não se contém:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!
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Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Poxa, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando, querido!!!!
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O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, este não saía. Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado, ele viu a plaquinha do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS".
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O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Renata estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a varanda.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Renata também está sentadinha na varanda...
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Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
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O primeiro cara, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
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O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê.
- Mas como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva no verso "spaguetti".
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório.
- Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta.
Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: "Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem"!!!
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua
. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta curioso o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado...
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Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.
- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!
- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!
O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:
- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E sempre usa preservativo?!
- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...
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Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno: Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda, atolado até o pescoço!
Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando, olhando para o fundo do quarto, vê o Maluf atolado só até os joelhos. Intrigado, Collor pergunta:
- Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu, estar com merda só até os joelhos enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
- É que eu estou em cima dos ombros do Quércia...
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Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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casal estava na cama conversando
quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.
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Homens X Tarefas domésticas
| Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa: - Que programa de lavagem devo usar na máquina? - Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta? - "Eu amo Floripa!" Desabafo da esposa: - E ainda falam das loiras... _______________________ |
Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
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Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus:Claro! Aguarde só um segundo.
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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
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O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
