O gato do Português

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, 
mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

Novos soldados

vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. 
O sargento questiona um deles: 
- Qual o seu nome, meu jovem ? 
-E`Tonho. 
-Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ? 
-Sei nao. Ces chamaram, eu vim. 
-Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça. O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e : 
-Uai, nao e a bandeira ? 
-Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae. O Sargento volta-se para o outro rapaz: 
-Qual o seu nome ? 
-É Soldado Pedro. Eu vim servir a patria. 
-Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ? 
-E minha tia, mae do Tonho.

Dois compadres

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.  
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê? 
-Bão sô, i concê? 
-Bão tamém! 
-E a patroa e os minino? Mi conta sô! 
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro! 
-Nó cumpade, que disgosto! 
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro! 
-Eita cumpade, que trem isquisito!!! 
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado... 
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte... 
-Intonces, esse iscapô? 
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe... 
-Menos mar né cumpade! -É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di intirim!!!

Corno e o mágico

Um homem chega na delegacia:
-Diga o que aconteceu? Perguntou o delegado. 
-Minha mulher me traiu! -Com quem? 
-Acho que foi com um mágico! 
-Como você sabe que sua mulher te traiu com um mágico? 
-Por que a mão dele fez sumir meu dinheiro e com a varinha dele fez aparecer um filho na barriga da minha mulher!

aluno nota 10

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma ..... 

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai a  loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

Como contratar um funcionário.

 O método consiste em: 

1- Colocar todos os candidatos num galpão. 
2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um. 
3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer. 
4- Tranque-os lá. 


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. 
Segue a análise dos resultados: 


1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores. 

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores. 

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto, Implantação e Controle de Produção. 

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando  montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação. 

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. 

6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes. 

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico. 

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do 
Departamento de Marketing. 

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao 
Departamento Jurídico. 

11 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade. 

12 - Os que arrumarem os tijolos em várias construções que no fim não tiverem utilidade nenhuma, sao os Engenheiros. 

13 - Os que ignoraram os tijolos e ficaram procurando uma máquina de Xerox, são os Estagiários. 

14 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato. 

Cooorrrrreeeeeeeeeeee

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro  e começaram a distribuir o  'prêmio'.
Um pra mim, um pra você.
Um pra mim, um pra você.
Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de, um pra mim e um  pra você, e saiu correndo para delegacia. 
Chegando  lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo  as almas dos mortos!  
- Ah, cala a boca  bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! 
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?


- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Cooooooooooooooorrre... 

Reflita

"AMANTE"
é aquilo que nos "apaixona", 

é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono,
é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso "AMANTE "
é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso "AMANTE" em nosso parceiro,
outras,encontraremos nas pesquisas científicas ou na literatura,
na música, na política, na fotografia, no lazer com a familia, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente,
na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto....
Enfim,
é "alguém!" ou"algo"
que nos faz "namorar a vida"
e nos afasta do triste destino de "ir levando"!..

E o que é "ir levando"?
Ir levando é ter medo de viver.
É o vigiar a forma como os outros vivem,
é o se deixar dominar pela pressão,
perambular por consultórios médicos,
tomar remédios multicoloridos,
afastar-se do que é gratificante,
observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra,
é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade,  com o sol ou com a chuva.
Ir levando
é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.
Por favor, não se contente com "ir levando";
procure um amante, seja também um amante e um protagonista
... DA SUA VIDA!

Acredite:
O trágico não é morrer,
afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver...
Por isso, e sem mais delongas,
procure um amante...
A psicologia após estudar muito sobre o tema,
descobriu algo transcendental:

"PARA  ESTAR SATISFEITO, ATIVO
E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,
É PRECISO NAMORAR A VIDA".

A MUDINHA ...

A mudinha entra no mercadinho e pede:  (faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS  LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.  Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de  leite e fez a mímica para o rapaz:  (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).  E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).  O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....  E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

Qual dos dois texto é o mais criativo?

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *  SIMPLESMENTE  FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.  Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  Resposta: A Morte da Princesa Diana..  Pergunta: Por quê?  Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentosamericanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos porindianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia  Isto é,   *GLOBALIZAÇÃO!!!*

QUEM SOU EU?    Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...  Vejam só que dilema!!!  Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correiosREMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.  Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importadoCONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospitalPACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.  Se sou gremista, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão...PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...  E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.