O poder do beijo

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

Noções básicas de contabilidade

Noções básicas de contabilidade
Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

TRAIÇÃO COM JUSTA CAUSA

TRAIÇÃO COM JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
 forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
 Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
 E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
 não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
 como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
 Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
 Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
 Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
 Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

 (Moral da história: Mulher só trai por justa causa. Não é por que a coitada queira...)

BOLO NEGA MALUCA

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca". O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo ?

- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

POLÍTICO E O EMBRIAGADO

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
 
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Lua de mel do Gaúcho... ESSE É BAGUAL !!

SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrível, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas - de - mel são assim, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por  trás e... pimba!

E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele chega e diz: - vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: -  Barbaridade chê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO C! ! ! 

AS QUATRO LIÇÕES

Lição número um

  Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: ? Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: ? Claro, por que não? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você prec isa estar sentado muito, muito alto.
    Lição número dois

  O peru estava batendo papo com o touro.
 ? "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
 ? "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
  O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 
    

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Lição número três:

  Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
  ? Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram:
  ? Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: ? Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
 
MORAL DA HISTÓRIA: Você não prec isa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

 

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Lição número quatro:  
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
 
MORAL DA HISTÓRIA:  1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!! 

Mais uma do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
 - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
 - Advogado, professora.
 - E a do seu pai, Mariazinha?
 - Engenheiro.
 - E o seu, Aninha?
 - Ele é médico
 -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
 -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
 - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão  nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
 Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
 - Menino, o seu pai realmente faz isso?
 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
 Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!! 

Daltônico é o Cacete

Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa. No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha esposa. O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate. Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro. -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiuvermelho com verde? O senhor é  daltônico? Ao que o taxista retruca: - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!

BORRACHINHA

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC... TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa.

O piloto gaúcho

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e Alegretense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a charlar com os passageiros: - Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, este é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento temu vuando a 9 mil metro de altura, velocidadezita de 860 Km/hora, e jastemu sobrevoando a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARABARIDADE!!! DEUZULIVREEE, MEU DEUS QUE CAGAAAAADA...! E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!! Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa: - Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem cima das minhas bombacha nova, sacumé, agua meio quente.. e tal, me queimou ozóvo!!!! Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas bombacha eheheh!!! Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Pernambucano, não sei... - Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!  E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

RIVALIDADE

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia de CIDREIRA, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão, que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão. 

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro!

Eu te conheço? Cidade pequena é um perigo!!!

Num julgamento em V.......(uma cidade pequena) RJ, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço? - Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente: - O Tidão? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois, sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro  compromisso. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e  ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???"

Golpe no Shopping, leiam !!!

Golpe no Shopping, leiam !!!
ATENÇÃO!!!
Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está
rolando agora......


Não sei quantos de vocês fazem compras no Balneário Shopping, mas
esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto naquele
Shopping, mas poderia ter sido em qualquer outro lugar.


Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto

enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a

limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um

novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.


Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica

impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não

aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas

iriam para lá.


Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de

trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a

fazer sexo.


Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me

praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no

meu bolso de trás da calça.


Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!


Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...


E amanhã eu vou de novo!!!


Abraços,

Mais tarde eu mando outras informações, pois agora estou indo para o
Shopping.

O gato do Português

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, 
mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

Novos soldados

vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. 
O sargento questiona um deles: 
- Qual o seu nome, meu jovem ? 
-E`Tonho. 
-Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ? 
-Sei nao. Ces chamaram, eu vim. 
-Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça. O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e : 
-Uai, nao e a bandeira ? 
-Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae. O Sargento volta-se para o outro rapaz: 
-Qual o seu nome ? 
-É Soldado Pedro. Eu vim servir a patria. 
-Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ? 
-E minha tia, mae do Tonho.

Dois compadres

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.  
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê? 
-Bão sô, i concê? 
-Bão tamém! 
-E a patroa e os minino? Mi conta sô! 
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro! 
-Nó cumpade, que disgosto! 
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro! 
-Eita cumpade, que trem isquisito!!! 
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado... 
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte... 
-Intonces, esse iscapô? 
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe... 
-Menos mar né cumpade! -É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di intirim!!!

Corno e o mágico

Um homem chega na delegacia:
-Diga o que aconteceu? Perguntou o delegado. 
-Minha mulher me traiu! -Com quem? 
-Acho que foi com um mágico! 
-Como você sabe que sua mulher te traiu com um mágico? 
-Por que a mão dele fez sumir meu dinheiro e com a varinha dele fez aparecer um filho na barriga da minha mulher!

aluno nota 10

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma ..... 

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai a  loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

Como contratar um funcionário.

 O método consiste em: 

1- Colocar todos os candidatos num galpão. 
2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um. 
3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer. 
4- Tranque-os lá. 


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. 
Segue a análise dos resultados: 


1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores. 

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores. 

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto, Implantação e Controle de Produção. 

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando  montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação. 

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. 

6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes. 

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico. 

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do 
Departamento de Marketing. 

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao 
Departamento Jurídico. 

11 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade. 

12 - Os que arrumarem os tijolos em várias construções que no fim não tiverem utilidade nenhuma, sao os Engenheiros. 

13 - Os que ignoraram os tijolos e ficaram procurando uma máquina de Xerox, são os Estagiários. 

14 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato. 

Cooorrrrreeeeeeeeeeee

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro  e começaram a distribuir o  'prêmio'.
Um pra mim, um pra você.
Um pra mim, um pra você.
Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.
Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de, um pra mim e um  pra você, e saiu correndo para delegacia. 
Chegando  lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo  as almas dos mortos!  
- Ah, cala a boca  bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! 
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?


- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Cooooooooooooooorrre... 

Reflita

"AMANTE"
é aquilo que nos "apaixona", 

é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono,
é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso "AMANTE "
é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso "AMANTE" em nosso parceiro,
outras,encontraremos nas pesquisas científicas ou na literatura,
na música, na política, na fotografia, no lazer com a familia, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente,
na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto....
Enfim,
é "alguém!" ou"algo"
que nos faz "namorar a vida"
e nos afasta do triste destino de "ir levando"!..

E o que é "ir levando"?
Ir levando é ter medo de viver.
É o vigiar a forma como os outros vivem,
é o se deixar dominar pela pressão,
perambular por consultórios médicos,
tomar remédios multicoloridos,
afastar-se do que é gratificante,
observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra,
é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade,  com o sol ou com a chuva.
Ir levando
é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.
Por favor, não se contente com "ir levando";
procure um amante, seja também um amante e um protagonista
... DA SUA VIDA!

Acredite:
O trágico não é morrer,
afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver...
Por isso, e sem mais delongas,
procure um amante...
A psicologia após estudar muito sobre o tema,
descobriu algo transcendental:

"PARA  ESTAR SATISFEITO, ATIVO
E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,
É PRECISO NAMORAR A VIDA".

A MUDINHA ...

A mudinha entra no mercadinho e pede:  (faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS  LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.  Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de  leite e fez a mímica para o rapaz:  (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).  E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).  O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....  E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

Qual dos dois texto é o mais criativo?

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *  SIMPLESMENTE  FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.  Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  Resposta: A Morte da Princesa Diana..  Pergunta: Por quê?  Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentosamericanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos porindianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia  Isto é,   *GLOBALIZAÇÃO!!!*

QUEM SOU EU?    Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...  Vejam só que dilema!!!  Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correiosREMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.  Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importadoCONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospitalPACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.  Se sou gremista, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão...PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...  E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.