Lua de mel do Gaúcho... ESSE É BAGUAL !!

SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrível, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas - de - mel são assim, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por  trás e... pimba!

E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele chega e diz: - vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: -  Barbaridade chê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO C! ! ! 

AS QUATRO LIÇÕES

Lição número um

  Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: ? Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: ? Claro, por que não? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você prec isa estar sentado muito, muito alto.
    Lição número dois

  O peru estava batendo papo com o touro.
 ? "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
 ? "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
  O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 
    

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Lição número três:

  Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
  ? Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram:
  ? Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: ? Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
 
MORAL DA HISTÓRIA: Você não prec isa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

 

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Lição número quatro:  
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
 
MORAL DA HISTÓRIA:  1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!! 

Mais uma do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
 - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
 - Advogado, professora.
 - E a do seu pai, Mariazinha?
 - Engenheiro.
 - E o seu, Aninha?
 - Ele é médico
 -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
 -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
 - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão  nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
 Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
 - Menino, o seu pai realmente faz isso?
 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
 Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!! 

Daltônico é o Cacete

Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa. No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha esposa. O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate. Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro. -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiuvermelho com verde? O senhor é  daltônico? Ao que o taxista retruca: - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!