Qual a diferença entre gozo e orgasmo masculino e feminino?

Tanto do ponto de vista fisiológico, como do emocional, existem diferenças significativas entre o homem e a mulher no tocante à sexualidade. Essas diferenças não são ruins, pelo contrário, elas podem complementar o que falta ao outro parceiro.

O orgasmo ou gozo é o ápice numa relação sexual. Ocorre quando o prazer chega a um momento de intensidade máxima. Ele é diferente para cada pessoa, mas algumas sensações são mais recorrentes no homem ou na mulher. Na relação sexual, cada um tem que buscar formas de alcançar o prazer, desde que não machuque a si e nem ao parceiro/a, tanto física como emocionalmente.

O orgasmo da mulher
O orgasmo, ou gozo, chega para a mulher depois de um tempo de carícias e jogos sexuais, e esse tempo é bastante variável para cada mulher. (Também é diferente para o homem, que em geral se excita mais rapidamente que a mulher).

Na medida em que a intensidade da relação sexual vai aumentando, a mulher vai ficando mais excitada. Chega um momento em que alcançará o auge dessa excitação e isso poderá se manifestar como uma sensação forte de entrega, um aumento da pulsação e dos batimentos cardíacos, contração da vagina e dos músculos que circulam a vagina, um arrepio pelo corpo, um tremor na barriga, aumento do suor e dilatação das pupilas. Essas são as sensações comumente sentidas pelas mulheres ao alcançarem o orgasmo. Dependendo da mulher, poderá ocorrer uma ou mais dessas sensações, ou até outras reações que não são tão freqüentes.

A mulher ejacula?
Embora haja muita discussão sobre se a mulher ejacula ou não, do ponto de vista fisiológico a mulher não ejacula. Pois a ejaculação masculina é a liberação do semem (espermatozóides) que são os componentes masculinos que têm por finalidade fecundar o óvulo da mulher.

O que pode ocorrer é o seguinte: a mulher possui glândulas secretoras de líquido lubrificante (o que a torna “molhadinha” quando está excitada); esse lubrificante pode se acumular e com o aumento da excitação e a conseqüente contração da vagina no momento do orgasmo, pode ser liberado em maior quantidade. Pode ocorrer durante ou logo após o orgasmo. Mas não ocorre para todas as mulheres.

O orgasmo do homem
Para o homem, o orgasmo traz evidências mais concretas, pois é acompanhado de resposta fisiológica clara: a ejaculação. Também o homem pode sentir o aumento dos batimentos cardíacos, aumento do suor, e ondas de tremor pelo corpo, indicando grande prazer. Porém o mais significativo para a percepção do orgasmo dele é a ejaculação.

Algumas práticas de yoga tântrica (prática oriental) pressupõem a possibilidade do homem atingir o orgasmo sem ejaculação. Na origem dessa prática está a idéia de que a retenção do semem (não ejaculação) aumentaria a força vital do homem.

Quando alguns homens não chegam a ejacular, não significa que não tenham tido prazer. E existem também os casos de ejaculação precoce, ou seja, a ejaculação se dá muito rapidamente. Mas esse é um assunto que vamos discutir futuramente.

Ocorre que no homem é possível se ter um indício claro, fisiológico, de que atingiu o orgasmo enquanto que na mulher não. Por isso, existe tanta dúvida sobre o fato da mulher ter ou não atingido o orgasmo. Pesquisas indicam que muitas mulheres fingem ter atingido o orgasmo para evitarem decepcionar os parceiros/as, ou até para concluir o ato sexual, uma vez que estão tendo dificuldades para gozar.

O tempo
Esse fator é bastante variável, pois depende do momento e varia de casal para casal. Freqüentemente a mulher demora mais tempo que o homem para atingir o orgasmo. Isso acaba indicando ao homem que ele deva procurar retardar o seu orgasmo, uma vez que logo após a ejaculação ele começa a perder a ereção.

Um mito que está associado ao desempenho sexual é que o orgasmo deveria ser simultâneo, ou seja, ocorrer ao mesmo tempo. Isso dificilmente acontece, pois apesar do casal procurar o mesmo ritmo, as respostas de cada um são individuais, e o momento do orgasmo é único para cada um. Reforço que o mais importante é procurar ter um caminho pela relação sexual com muito prazer, e não se atingir performances previamente determinadas. Ao buscar um desempenho pré-estabelecido um ou ambos parceiros tendem a aumentar a ansiedade, o que, nesse caso, traria conseqüências dificultadoras para se sentir prazer e atingir o orgasmo.

Além disso, nenhum parceiro é responsável pelo orgasmo do outro. Também essa idéia está associada ao desempenho pré-estabelecido. A disposição para a troca, para a entrega, para o carinho será muito maior na medida em que ela for espontânea e não comprometida com um comportamento imaginado.

As variações do orgasmo feminino
O orgasmo é uma experiência corporal e emocional que é atingida no momento máximo da excitação sexual. São descritas algumas diferentes formas de orgasmos para a mulher, tais como:

* orgasmo clitoridiano: que é o orgasmo atingido quando acontece grande estimulação do clitóris. Isso pode acontecer com sexo oral, manipulação com a mão, com um vibrador ou algum objeto. O clitóris é um órgão muito enervado, o que o torna muito sensível à estimulação. É o tipo de orgasmo mais freqüentemente alcançado pelas mulheres.

* orgasmo vaginal: é o orgasmo atingido com a penetração. Não é tão freqüente quanto o clitoridiano. Na penetração pode ocorrer a pressão sobre o ponto G, o que pode ampliar as sensações de prazer e levar a um orgasmo mais intenso.

* orgasmos múltiplos: ocorrem quando a mulher experimenta uma seqüência de pequenos orgasmos, tendo no total uma maior duração de tempo.

Além dessas formas mais freqüentes de orgasmo, outras formas também são possíveis. O sexo anal pode ser a preferência de algumas mulheres que podem atingir orgasmo dessa forma, especialmente porque a posição favorece a manipulação do clitóris. Muitas mulheres, no entanto, não apreciam esse tipo de relação. Isso deverá ser respeitado por elas mesmas e por seus parceiros.

Outras mulheres experimentam orgasmo com a manipulação dos seios e mamilos. Enfim o orgasmo pode ser atingido com qualquer grande estimulação de alguma área excitável. Ele fica mais possível quando há uma entrega às sensações e ao parceiro/a.

Antes de tudo, o orgasmo não deve ser a expectativa máxima de uma relação sexual. O encontro sexual pode e deve ser vivido em todas as suas etapas. O orgasmo é mais uma de suas etapas. Como é um momento de forte intensidade é muito valorizado. Mas todas as fases de uma relação sexual devem ser vividas. E quanto maior for a entrega nas fases que antecedem o orgasmo mais ele se torna possível.

A ansiedade é uma inimiga do relaxamento e entrega que podem ser conseguidos na relação sexual. E quanto mais você ficar ansiosa para atingir o orgasmo mais você vai estar dificultando a possibilidade de atingi-lo, pois não vai conseguir relaxar e se entregar verdadeira e espontaneamente à experiência.

O mais valioso na relação sexual é poder vivê-la por completo, com a maior harmonia possível com o parceiro e a melhor condição de entrega para a experiência. O que quero dizer, nesse caso, é que é mais importante o caminho do que o destino. Se o seu destino, ao se relacionar sexualmente, somente for o orgasmo, você não vai aproveitar todas as outras fases que poderão ser muito prazerosas, e que facilitarão o aumento da excitação, que por conseqüência poderá levá-la ao orgasmo.

Isto é válido tanto para a mulher quanto para o homem. Pois a ansiedade é um dos fatores mais determinantes para a impotência ou perda de ereção, assim como para a ejaculação precoce.
Então procure viver cada momento da sua relação sexual como único, e esteja o mais presente nele possível. Uma boa transa vale muito mais pela entrega do que por desempenho. Não há uma performance pré-estabelecida que tenha que ser atingida. Não há que se esquecer que quanto maior for a intimidade entre os parceiros, maior a possibilidade de entrega um ao outro.

Quando o orgasmo é encarado com o objetivo máximo de uma relação sexual, todo o resto, que pode ser muito bom, tende a ser depreciado. E partir de então os problemas sexuais podem aumentar. Uma vez que por ansiedade cada vez mais pode ocorrer a fixação por desempenho, dificultando os outros momentos do ato sexual, que poderiam ser vividos de forma mais plena.

Descubra os atalhos para fugir da mordida do Imposto de Renda em 2013

O prazo para envio da declaração do Imposto de Renda 2013, ano-base 2012, está chegando e o contribuinte já deve preparar a documentação para acertar as contas com o Leão. O que muitos não sabem, entretanto, é que há casos previstos em lei que permitem fugir do imposto retido na fonte (quando a mordida sai do salário), alertam especialistas.

Além da isenção do IR para quem ganha até R$ 1.710,78, prevista na tabela do imposto que está valendo desde o dia 1º deste mês, situações como a participação nos lucros ou ter doenças graves deixam o contribuinte livre do Leão.

De acordo com o conselheiro do CRC SP (Conselho Regional de Contabilidade do Estado de São Paulo) Sebastião Luiz Gonçalves dos Santos, no caso das doenças graves, o contribuinte precisa ter um laudo feito por um médico da União — não serve médico do plano de saúde ou particular.

  — Esse laudo deve ser levado para a fonte pagadora, seja a empresa ou a Previdência, no caso dos aposentados, e a situação deve ser informada à Receita Federal para não haver o desconto na fonte.
Santos afirma que muitas empresas podem ajudar os trabalhadores nesses casos, mas a responsabilidade de conseguir o laudo e de informar à Receita é do contribuinte. Entre as doenças consideradas graves pela Receita estão AIDS, cegueira, Parkinson e paralisia. 

A partir do dia 1º deste mês, a PLR (Participação nos Lucros e Resultados) de até R$ 6.000 se tornou isenta. Acima deste valor a tributação será progressiva.

De R$ 6.000,01 a R$ 9.000 será tributada em 7,5%. De R$ 9.000,01 a R$ 12 mil o desconto do IR será de 15%, e de R$ 12.000,01 a R$ 15 mil será de 22,5%. Apenas valores acima de R$ 15 mil terão tributação de 27,5%.

Outra isenção de IR são as bolsas de estudo. Neste caso, segundo o conselheiro do CRC SP, não pode existir a prestação de serviço como uma compensação do pagamento.

— A bolsa deve ser uma doação. Não pode haver vantagem para o doador com o trabalho de quem recebe a bolsa.

Aposentados
Os aposentados que completarem 65 anos neste ano também receberão a isenção parcial de acordo com a tabela do IR. Isso quer dizer que um aposentado que ganhava R$ 3.000 e tinha uma alíquota de 15%, ao completar 65 anos, passará a ter isenção na sua aposentadoria, pois terá a isenção de R$ 1.710,78 pela tabela e a diferença (R$ 3.000 - R$ 1.710,78) também fica na faixa isenta.

Em um outro exemplo, um aposentado que ganhava R$ 3.500 e tinha uma alíquota de 22,5%, ao completar os 65 anos, passará a ter uma alíquota de 7,5%, já que terá a isenção sobre R$ 1.710,78 e a diferença (R$ 3.500 - R$ 1.710,78) será maior do que a faixa de isenção.

Sebastião dos Santos afirma que essa isenção só vale para uma aposentadoria.

— Quem tiver duas ou mais contas de aposentadoria, usará a isenção em uma e recolherá o imposto nas restantes.

Jeito de andar diz se mulher já teve orgasmos

Pesquisadores da Universidade Católica de Louvain e do Hospital Braine l’Alleud-Waterloo, ambos na Bélgica, filmaram mulheres (“jovens e saudáveis”, metade das quais já havia tido orgasmos) andando na rua. Depois, mostraram as imagens a sexologistas profissionais, alheios ao histórico das moças. 

O objetivo era determinar se os caras poderiam “adivinhar” quais delas já tinham chegado lá e quais não apenas observando seus jeitos de andar.
Indo muito além do que daria para chamar de “sorte”, dizem os pesquisadores, os sexologistas diagnosticaram corretamente o “status orgásmico” (não é piada, eles chamam assim mesmo) das voluntárias em 81,25% das vezes.

Quer tentar sair adivinhando por aí você também? Olha o que observar: “um observador perspicaz pode deduzir a experiência feminina com orgasmos vaginais a partir de uma passada que compreende fluidez, energia, sensualidade, liberdade e ausência de músculos tanto flácidos quanto ‘travados’”, dizem os caras no estudo. Fácil, fácil, né?

Sexo gostoso: como fazer!!

As preocupações com trabalho, contas e a correria do dia-a-dia são responsáveis pelo estresse que atormenta quase toda a população e até mesmo o sexo sofre as conseqüências desse quadro. Aí o que era para ser bom e servir como uma válvula de escape para a tormenta, acaba ficando meio de lado, virando apenas mais uma obrigação, quase automática, do casal. Alguns casais não se preocupam nem mesmo em variar as posições, tamanha a preguiça. Resultado: o tesão diminui, as pessoas se afastam e os casamentos vão por água à baixo. Para que isso não aconteça, nós preparamos dez dicas básicas para um sexo mais gostoso e renovador. Só não esqueça de deixar as crianças com a avó...que a casa vazia também é um poderoso afrodisíaco.

Escolha o lugar certo – Tudo bem que a cama de casal da sua casa é super confortável e o sofá também, mas convenhamos... na hora de incrementar o sexo não dá para manter aquilo que já é rotina! Escolher um lugar inusitado, mesmo que seja um motel que vocês ainda não tenham ido juntos, pode fazer toda a diferença. É preciso variar. Lugares inusitados como praias, cachoeiras ou até um estacionamento (por que não?) são capazes de dar novos ares à relação.

Crie o clima – Se não for possível sair de casa, seja por falta de grana ou qualquer outra razão, transforme o seu lar-doce-lar em um novo ninho de amor. Remova fotos e objetos familiares para renovar o ambiente, ilumine o quarto com velas, acenda um incenso suave, coloque uma música baixinha e mãos à obra. Você também podem fazer isso no banheiro e aproveitar uma dica dos aromoterapeutas: usuar SAIS DE BANHO e mergulhar na banheira.

Deliciosa tortura – Peça para que ele se controle durante a brincadeira e para que tente, ao máximo, não se mover. Se você quiser garantir o controle da situação, vale a pena propor amarrá-lo de alguma forma (uma ALGEMA é uma boa dica). Quando estiverem deitados, comece a beijá-lo lentamente, explorando cada pedacinho de seu corpo com os lábios e a língua, e dê pequenas mordidas, em diferentes intensidades. Faça isso durante, pelo menos, vinte minutos. Avise-o que ele deverá aproveitar cada segundo e aprender direitinho para poder retribuir.

Explore o paladar – Vinho, champagne, morangos, chocolate derretido, mel, iogurte, uvas, leite condensado... escolha a sua guloseima preferida – e a dele – e se lambuzem. Deixe tudo à mão para não precisar interromper o "aquecimento". A essa altura você já deverá ter libertado o seu parceiro das amarras e essa é a hora de antecipar a sobremesa. Espalhem o chocolate, por exemplo, por alguns pontos do corpo um do outro e se deliciem. Para evitar qualquer tipo de preocupação, como manchas no lençol ou vinho pelo tapete, coloque algumas toalhas embaixo de vocês antes de começar o banquete.

Esqueça a calcinha por uma noite – Isso mesmo. Qual o homem que não se lembra da fatídica cruzada de pernas de Sharon Stone – sem calcinha – no filme Instinto Selvagem? Saiam para jantar ou para ver um filme no cinema. Na primeira oportunidade avise-o que, por causa da pressa na hora de se arrumar, você acabou esquecendo de vestir a calcinha e faça com que ele se certifique disso passando a mão por cima de sua saia ou vestido. Ele vai enlouquecer!

Sexo verbal – Preparem-se para uma noite pra lá de "caliente" usando apenas a imaginação e o telefone. Ligue para ele durante o dia e diga tudo o que você pretende fazer quando se encontrarem mais tarde. Seja detalhista. Descreva cada intenção com detalhes. Espere ele entrar no jogo e te surpreender com bombásticas declarações. Mas tome cuidado para não ter ninguém ouvindo ao lado escutando a conversa!

Faça o pacto do sexo oral – Que os homens adoram receber um bom sexo oral todo mundo já sabe. Então, aproveite esse assumido ponto fraco dele para exigir um maravilhoso sexo oral para você também. Vocês podem definir o tempo que vai ser dedicado à prática ou disputar para ver quem consegue proporcionar as mais diferentes sensações. Faça-o delirar usando a língua e os lábios de forma circular, contornando a cabeça do pênis, e incremente com algumas vibrações com a própria língua. Como retribuição, convide-o à explorar o seu clitóris.

Gelo para fazer pegar fogo – Você já deve ter visto esta cena em algum filme, mas quem já tirou à prova garante que vale a pena. Peça para ele prender uma pedra de gelo na boca, entre os dentes, e passear por todo o seu corpo sem pressa. As costas e o bumbum normalmente são super sensíveis a esse tipo de estímulo, mas faça com que ele descubra outras áreas de prazer. Quando a pedra de gelo estiver pequenininha você ainda pode pedir a ele que coloque-a na entrada da sua vagina... há quem afirme que a sensação de misturar o frio do gelo com o calor do atrito é sensacional.

O poder dos travesseiros – Eles vivem na sua cama e você talvez nunca tenha dado a devida atenção a eles. Por isso mesmo é hora de dar uma incrementada na sua vida sexual com um ou dois travesseiros estrategicamente posicionados. Coloque-os em baixo da coluna, na altura do quadril. Parece bobagem, mas essa pequena elevação garante um excelente ângulo no momento da penetração. Você vai perceber que dessa forma o pênis se encaixa melhor e ainda consegue roçar o seu clitóris, o que pode lhe proporcionar ondas de prazer bem mais intensas.

Visite o Sex Shop Site G – São tantos acessórios e apetrechos que não dá para sair incólume daqui. Se o seu parceiro é louco por sexo anal, e você nunca teve coragem de fazer, você encontra o anestésico ANAL EASY para facilitar a sua decisão. Se o problema é a rotina, aqui estão fantasias (enfermeira, colegial, etc), algemas, chicotes, vídeos eróticos e tudo o que você precisa para surpreendê-lo com novidades. Se você ainda não descobriu o caminho do paraíso de seu próprio corpo e, obviamente, ainda não sabe indicá-lo ao seu amado, descubra-se com vibradores, creminhos e estimuladores clitorianos, como o VERÔNICA VAGIN HOT. É tiro e queda!

Escola Internacional do Sexo abriu na Áustria

A primeira Escola Internacional de Sexo acaba de abrir portas em Viena, na Áustria. 

 Ali, a troco de uma propina de 1600 euros, os alunos podem aprender a melhorar as suas práticas sexuais. E atenção: o curso é essencialmente... prático!

O currículo não podia ser melhor: a nova escola promete aos alunos - que terão de ter mais de 16 anos - a melhoria das suas práticas sexuais, técnicas de carícias, como utilizar as mãos e pormenores sobre anatomia.
O curso obriga a um internato, pois os alunos terão de viver em "dormitórios sexuais" mistos, já que todos os dias haverá muitos "trabalhos de casa" para fazer, como explicou ao Huffington Post a directora da escola, Ylva-Maru Thompson. "O nosso método de ensino não é teórico, mas antes muito prático. O ênfase está em como ser um melhor amante", realçou.
Os anúncios libidinosos à escola, em que aparece um casal a fazer amor, já foram banidos pela televisão austríaca.

Um orgasmo memorável pode apagar sua memória.

Há alguns meses registrou-se um caso na cidade de Washington (EUA) no qual uma mulher de 54 anos foi levada ao atendimento de emergências do Hospital da Universidade de Georgetown, aterrorizada pois não recordava nada durante as últimas 24 horas. De acordo com ela, a súbita amnésia tinha ocorrido uma hora após ter um apaixonado encontro sexual com seu namorado. Depois de uma minuciosa análise, inclusive considerando a possibilidade da ingestão de um "boa noite Cinderela", os médicos diagnosticaram uma estranha manifestação de amnésia global transitória (TGA por suas siglas em inglês).

Eventualmente, e depois de que a paciente recobrasse a memória com a mesma espontaneidade com que tinha perdido, os médicos comprovaram que a causa deste episódio passageiro de amnésia foi detonado pelo orgasmo que a mulher atingiu uma hora antes de chegar à sala de emergência.

- "A amnésia global transitória é provocada por uma mudança nos circuitos de memória no cérebro, geralmente causados por estímulos físicos ou emocionais" afirmou, em alusão ao caso, o Dr. Carol Lippa, professor de neurologia da Drexel University Medical School, na Filadélfia.

O caso foi publicado no The Journal of Emergency Medicine, e provocou o interesse de especialistas ao redor do mundo. Por outro lado, a Dra. Laura Berman, especialista em sexologia e que tem colunas em meios como CNN e The Huffington Post, afirma que casos como o registrado em Washington, não têm muito a ver com um detonante emocional, senão que puramente físico:

- "Não é uma questão sentimental, é mais uma questão física já que em uma relação sexual o cérebro recebe muito oxigênio e um orgasmo pode gerar uma grande pressão no sistema simpático e parassimpático", explicou em entrevista para a CNN.

Os episódios de amnésia global transitória podem durar entre vinte minutos e vinte horas, e ocorrem com maior freqüência em pessoas maiores de sessenta anos. Quanto ao orgasmo como detonante destes casos, aparentemente pode ser mais comum nas mulheres que nos homens, ainda que é pouco comum experimentar um, pois as probabilidades de que ocorra é de 4 em 100.000.

Via | RedOrbit/NDIG

Salários de prefeitos têm aumento em 12 capitais do país

Maior reajuste é de 73,4% em Salvador, onde prefeito recebe R$ 18.038,10.

Salário mais alto é de R$ 26.723,13, igual ao teto do STF, pago em Curitiba.

Os salários de 12 dos 26 prefeitos das capitais do país aumentaram em 2013. É o que mostra levantamento feito por jornalistas do G1 pelo Brasil*. A remuneração paga aos prefeitos é fixada pela Câmara Municipal de cada cidade.

O maior reajuste em relação a 2012 foi registrado em Salvador (BA), onde o prefeito ACM Neto (DEM) recebe R$ 18.038,10, valor 73,4% superior ao salário de R$ 10.400 do ano passado.

As outras capitais que aumentaram os rendimentos de prefeitos foram Florianópolis (52,3%), Natal (42,8%), Aracaju (40,3%), Campo Grande (36%), Teresina (27,9%), Porto Velho (27,1%), Vitória (24,6%), Belo Horizonte (22,8%), João Pessoa (22,2%), Macapá (13,2%) e Belém (12,7%).

Curitiba tem o maior salário para prefeito

A assessoria de imprensa do prefeito ACM Neto informa que, "apesar do aumento, aprovado no ano passado, ele ainda tem um dos menores salários do país". Para o atual presidente da Câmara Municipal, vereador Paulo Câmara (PSDB), embora seja constitucional, o aumento foge do padrão. "Deveria haver um procedimento legal para corrigir o salário. Isso não vai mudar enquanto não houver mudança na Constituição."

O maior valor bruto é de R$ 26.723,13, recebido em Curitiba (PR) por Gustavo Fruet (PDT) – igual ao teto nacional do subsídio dos servidores, que tem como referência o salário dos ministros do Supremo Tribunal Federal (STF).

Em seguida estão os salários de Edivaldo Holanda Júnior (PTC), prefeito de São Luís (MA), que recebe R$ 25 mil, e de Fernando Haddad (PT), prefeito de São Paulo (SP), que ganha R$ 24.117,62.

O menor é de R$ 13.964,94, pago no Rio de Janeiro (RJ) ao prefeito Eduardo Paes (PMDB).

Em Curitiba, Fruet fez um anúncio se comprometendo a doar 30% do que recebe a uma entidade ligada à Igreja Católica. Em Belo Horizonte, o reeleito Márcio Lacerda (PSB) diz que devolve parte do salário, no valor de R$ 4.350.

As prefeituras informaram que não há benefícios no cargo, visto que a lei veta remuneração acima do teto fixado pelas assembleias.

Salários pagos aos prefeitos das capitais brasileiras, conforme dados das prefeituras:
Capital	Salário em 2013*	Aumento (em %)
Curitiba	R$ 26.723,13	–
São Luís	R$ 25.000	–
São Paulo	R$ 24.117,62	–
Aracaju	R$ 24.000	40,3%
Belo Horizonte	R$ 23.430,24	22,8%
Florianópolis	R$ 22.292,35	52,3%
João Pessoa	R$ 22.000	22,2%
Porto Velho	R$ 21.000	27,1%
Campo Grande	R$ 20.409	36%
Maceió	R$ 20.000	–
Natal	R$ 20.000	42,8%
Palmas	R$ 19.040	–
Macapá	R$ 19.249,08	13,2%
Goiânia	R$ 18.460	–
Vitória	R$ 18.400	24,6%
Belém	R$ 18.038,11	12,7%
Salvador	R$ 18.038,10	73,4%
Manaus	R$ 18.000	–
Teresina	R$ 16.574,02	27,9%
Rio Branco	R$ 16.437,40	–
Fortaleza	R$ 15.891,83	–
Porto Alegre	R$ 15.503,58	–
Boa Vista	R$ 15.000	–
Recife	R$ 14.635	–
Cuiabá	R$ 14.300	–
Rio de Janeiro	R$ 13.964,94	–
*Valores da remuneração bruta, sem os descontos, fornecidos pelas prefeituras

G1 CE, G1 ES, G1 GO, G1 MA, G1 MT, G1 MS, G1 MG, G1 PR, G1 PB, G1 PA, G1 PE, G1 PI, G1 RJ, G1 RN, G1 RS, G1 RO, G1 SC, G1 SE e G1 SP.

Emissão de passaportes ainda não foi normalizada pela Polícia Federal

O sistema de informática da Polícia Federal, responsável, entre outros serviços, pela emissão e entrega de passaportes, opera desde o início da manhã desta sexta-feira (25) com instabilidade em todo o país, segundo informou a assessoria da PF. Ainda de acordo com a assessoria, em algumas cidades os passaportes podem ser emitidos, mas como o sistema está instável, o serviço pode ficar fora do ar a qualquer momento. A PF trabalha com a previsão de que o sistema volte ao normal ao longo da tarde.


Na quarta-feira (23), uma pane técnica causada pela "indisponibilidade" de um equipamento em Brasília, segundo explicou a PF, interrompeu o serviço de emissão e entrega de passaportes em todo o país. Ao longo de toda a quinta-feira, o sistema ficou inoperante e a PF havia orientado que as pessoas que tinham entrega ou emissão de passaportes agendadas retornassem em dez dias.


Como o conserto do sistema ainda esta em andamento, a PF explicou que não sabe informar em quais cidades o serviço de emissão e entregas de passaporte opera de forma mais confiável e em quais as oscilações são mais frequentes. A PF informou também que encomendou um equipamento de informática dos Estados Unidos para tornar mais seguro o funcionamento da rede de computadores do órgão, mas o equipamento ainda não chegou.Nesta sexta, a assessoria da PF informou que as pessoas com horário marcado podem optar por comparecer aos postos para pedir ou pegar o passaporte. Como o sistema está operando, ainda que com oscilações, há chance de que o serviço possa ser realizado. Caso o cidadão não consiga ser atendido por causa da falha de informática, então pode remarcar automaticamente o retorno para daqui a dez dias.


Esta é a segunda vez em menos de dez dias que o sistema de informática da PF apresenta problemas. No último dia 16, a emissão e entrega de passaportes também foi interrompida, por uma pane em computadores.

REGRAS DO DETRAN

Já estão valendo para todos os Estados

  NOVAS REGRAS:

A carteira só pode ser renovada durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente, e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.

Esta lei não foi divulgada , e muitas pessoas vão perder a suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.

Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.

Fora a multa, para tirar novamente a CNH fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses.

As mudanças começaram a valer no dia 1º de JAN de 2012.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.

O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2009) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.

Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos.

ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico do extintor. Mais uma regulamentação sem a devida divulgação!

O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Se um policial rodoviário parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico, ele vai te autuar - 5 pontos na carteira e mais R$ 127,50.  

REPASSEM AOS SEUS AMIGOS INTERNAUTAS.

TEM COISAS QUE APESAR DE MUITO IMPORTANTES, MAS DEVIDO À POUCA DIVULGAÇÃO, NEM TODO MUNDO FICA ATENTO.

INFELIZMENTE NÃO É O MESMO QUE ACONTECE COM AS NOTÍCIAS FÚTEIS E FOFOCAS EM GERAL.

Quem cala consente

Quem cala consente

Diz o povo que “quem cala consente”, porque a falta de resposta ou de reação dá ao outro espaço para decidir e agir a seu bel-prazer  .

Sinônimo de consentimento, silenciar significa demitir-se de agir no momento adequado, porque na maioria dos casos, quem não toma posição perante decisões ou opiniões com as quais não concorda, é o primeiro a murmurar o seu desagrado, quando já nada se pode fazer. Afinal, há muita raiva e muita mágoa escondida por detrás do silêncio. Há muita revolta e oposição engolida, em palavras não ditas.

Mas, quem é que está disponível para “comprar uma briga”? É muito mais fácil calar. Um bom remédio para engolir uma opinião contrária, é deixar passar a vontade de reagir. Há quem diga que o tempo tudo “cura” e até faz mudar de opinião. Quem sabe, amanhã até acabamos por concordar!

Quem cala consente, ou não sente o suficiente para reagir. Porque, quando não se fala não é apenas a voz que se silencia, é a alma que se abafa. E se a alma se ressente então é porque o que está em causa são princípios e valores.

É a este nível que o silêncio pode ser comprometedor e sinônimo de paz podre, por ausência de ética e de princípios.

Ser membro ativo de uma sociedade não é entregar um cheque em branco aos políticos, aos chefes das empresas, aos professores ou mesmo aos pais, como se o fato de terem sido escolhidos ou ocuparem um determinado lugar lhes concedesse o poder de tudo decidir pelos outros.

Em democracia, o fato de, por exemplo, se poder escolher um presidente de governo, não significa que os cidadãos se demitam de dar opinião ou de reagir às suas decisões erradas. Seja através das organizações de trabalhadores, de associações, ou simplesmente como cidadãos conscientes, em democracia todos têm o direito e, sobretudo, o dever de estar atentos ao modo como os responsáveis pela governação, pela educação, ou por qualquer outra área de influência.

Se não concordamos, porque o que está em causa são princípios, então silenciar é demitir-se do dever de cidadania, ou seja, do dever de participar na vida da comunidade a que se pertence. E, demitir-se hoje, é comprometer o amanhã.

Em muitas áreas é cada vez mais usual chamar os cidadãos para que se pronunciem sobre políticas públicas: ouvem-se as famílias que são realojadas num programa de habitação social, os beneficiários que são objetos de uma medida de proteção social, os utentes que utilizam um serviço público, os consumidores que frequentam estabelecimentos comerciais. O “livro de reclamações”, presente em todos os estabelecimentos, é um dever de quem serve a comunidade e um direito que assiste a cada cidadão, para poder reagir ao que não concorda ou sugerir melhorias na prestação de serviços.

Mas, onde fica o livro de reclamações que permite registrar opiniões contrárias a obras despropositadas que ofendem a história da comunidade, alteram o quotidiano e comprometem as referências dos seus habitantes? Perante “fatos consumados”, muitas vezes, o cidadão acaba por calar a voz a que tem direito. Murmura pelos cantos um descontentamento, que o tempo acabará por diluir numa memória desvanecida, ou, por exemplo, preso no trânsito caótico de uma cidade esventrada, descarrega sobre o condutor da frente, a discórdia que não verbaliza publicamente.

Quem cala, consente que o futuro que terá amanhã não tenha nada a ver com aquele que sonha hoje.

O poder do beijo

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

Noções básicas de contabilidade

Noções básicas de contabilidade
Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

TRAIÇÃO COM JUSTA CAUSA

TRAIÇÃO COM JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
 forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
 Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
 E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
 não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
 como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
 Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
 Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
 Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
 Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

 (Moral da história: Mulher só trai por justa causa. Não é por que a coitada queira...)

BOLO NEGA MALUCA

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca". O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo ?

- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

POLÍTICO E O EMBRIAGADO

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
 
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Lua de mel do Gaúcho... ESSE É BAGUAL !!

SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
A guria chega da lua - de - mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrível, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas - de - mel são assim, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por  trás e... pimba!

E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele chega e diz: - vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: -  Barbaridade chê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO C! ! ! 

AS QUATRO LIÇÕES

Lição número um

  Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: ? Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: ? Claro, por que não? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você prec isa estar sentado muito, muito alto.
    Lição número dois

  O peru estava batendo papo com o touro.
 ? "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
 ? "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
  O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 
    

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Lição número três:

  Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
  ? Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram:
  ? Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: ? Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
 
MORAL DA HISTÓRIA: Você não prec isa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

 

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Lição número quatro:  
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
 
MORAL DA HISTÓRIA:  1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!! 

Mais uma do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
 - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
 - Advogado, professora.
 - E a do seu pai, Mariazinha?
 - Engenheiro.
 - E o seu, Aninha?
 - Ele é médico
 -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
 -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
 - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão  nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
 Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
 - Menino, o seu pai realmente faz isso?
 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
 Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!! 

Daltônico é o Cacete

Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa. No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha esposa. O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate. Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro. -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiuvermelho com verde? O senhor é  daltônico? Ao que o taxista retruca: - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!